El sexo además de saludable es el mejor tratamiento de belleza para las mujeres.

Artículo de La Capital del lunes 14 de Marzo de 2014

Investigaciones recientes de académicos de las universidades de Stanford y Wilkes University, ambas de Estados Unidos, relacionaron las ventajas de la actividad sexual con el mejoramiento de la salud y la belleza de las personas.

Concluyeron que el sexo levanta las defensas, controla la hipertensión, adelgaza y no solamente eso, sino que también sirve como tratamiento de belleza, según se desprende de los resultados de sus investigaciones. Los datos recabados arrojan que una frecuencia sexual de una o dos veces por semana elevaría hasta en un 30% los niveles de la inmunoglobulina A (IgA), un anticuerpo relevante en la prevención de enfermedades e infecciones. Esto se certificó tras el estudio que consistió medir los niveles de esta sustancia en muestras de saliva de estudiantes y luego compararlos con su frecuencia sexual.

Asimismo quienes lo hacen por lo menos dos veces por semana reducen en un 50% los riesgos de padecer ataques cardíacos, según lo que resalta un estudio de la Universidad Queens de Belfast. Esto se debería a que el sexo produce un aumento del colesterol HDL (conocido popularmente como "colesterol bueno").Además las ventajas son mayores en el caso de las mujeres, aclaran catedráticos de la Universidad de Stanford, ya que en las fases de estimulación y éxtasis la oxitocina aumenta significativamente en ellas y esto refuerza la capacidad de tolerar el dolor (algo que en el orgasmo puede incrementarse en hasta un 110%). También la oxitocina, potencia la cicatrización de heridas y ayuda a conciliar el sueño.

Para las mujeres también los estudios traen esperanza de disminuir los gastos en tratamientos de belleza ya que durante la relación sexual se producen más estrógenos, que causan más hidratación de la piel, dan mayor vida y brillo al pelo, además de prevenir la osteoporosis. Otra causa es que estimula la producción de hormona del crecimiento lo que da un aspecto más juvenil y el movimiento propio de la faena sexual fortalece los músculos quemando más calorías.

Así que, amigas de Atrévete Intimy Shop, ya saben...

¡a disfrutar y a ponerse guapas y sanas!

Consejos infalibles para una buena salud sexual

Noticia de ABC.es del 14/02/2014

Cuando comienza una relación amorosa siempre hay tiempo para la complicidad, la intimidad y el contacto físico. El deseo sexual está a flor de piel y estar con la pareja se convierte en una prioridad. Pero cuando la rutina, las obligaciones y las prisas aparecen en escena, el erotismo y la sexualidad pasan a un segundo plano y la energía y la dedicación dan lugar a relaciones sexuales monótonas, en momentos puntuales y a las que se dedica una menor intensidad. ¿Qué hacer cuando la rutina se instala en nuestras relaciones sexuales? ¿Es posible mantener vivo el deseo?

Parece que en nuestra sociedad está bastante extendida la idea de que el deseo sexual es algo pasajero, que después de ese enamoramiento pasional de los primeros momentos la llama se va apagando y tenemos que resignarnos… Pero esta afirmación, ¿es realista? «Sí —asegura Cayetana Hurtado de Mendoza, coordinadora Escuela de Parejas de la Fundación Educativa Universidad De Padres—, pero sólo si mantenemos un papel pasivo en nuestra sexualidad y esperamos a que el deseo nos invada espontáneamente en lugar de alimentarlo».

En la vida diaria hay muchos factores que intervienen y pueden afectar a la salud de nuestra vida sexual: el cansancio, las responsabilidades, preocupaciones, la falta de tiempo… Además de que, ciertamente, una vez que pasa el estado de enamoramiento inicial, la relación se asienta y sentimos que es segura, parece que nos relajamos y ya no le dedicamos tantos mimos y cuidados, lo que también afectará al grado de intimidad y deseo. Por tanto, estará en nuestra mano conseguir unas relaciones sexuales más satisfactorias y plenas si mantenemos un papel activo y controlamos las variables que están influyendo.

¿Cómo conseguir una vida sexual saludable y de calidad?

Cayetana Hurtado de Mendoza, de la Fundación Educativa Universidad De Padres, y Mónica Poblador, psicóloga y especialista en sexualidad de Álava Reyes Consultores, nos dan las pautas para mantener unas relaciones íntimas saludables:

—Disponer de momentos y espacios de intimidad sin interferencias en los que dedicar tiempo para deleitarse con la pareja sin prisas propiciará unos encuentros más relajados que facilitarán un clima ideal.

—Será muy importante que cada uno se sienta cómodo con su cuerpo y con su propia sexualidad pues, de lo contrario, no disfrutará plenamente del contacto físico con la pareja y será difícil dejarse llevar. Conócete a ti mismo y tu cuerpo, quién eres y qué es lo que quieres. Descubre tus deseos, tus creencias, tus valores (lo que persigues con anhelo porque ahí crees que está la felicidad, etc.), tus puntos fuertes, límites de protección, si tienes algún tabú...

—Además de mantener una buena imagen de sí mismos, ambos deben haber explorado previamente lo que les genera placer, y lo que no, y sus preferencias. Trata de entender el comportamiento de tu pareja desde su propia piel, no desde tu mirada, porque tendréis perspectivas diferentes sobre las cosas, igual son compatibles o complementarias.

—Lucha contra las presiones externas e internas (la autoexigencia, la culpa, etc.) porque el estrés es un bulto en tu mochila que interfiere con una vida sexual saludable. Conoce tus propios limites para decir «no», «no ahora», «no de momento».

—Ten confianza en ti mismo y en tu capacidad para gustar, nadie es perfecto.

—Las sorpresas y la imaginación no deben faltar, así como el cuidado de los pequeños detalles. Las fantasías y los juegos sexuales ayudarán a dejar a un lado la monotonía.

—El contacto físico diario facilita que la pareja se sienta más cercana y con más receptividad a mantener contacto sexual. Los besos, abrazos y caricias serán ingredientes esenciales para fomentar el sentimiento de intimidad.

—Es esencial una actitud activa y no dejar en manos del azar que surjan los encuentros, puesto que muchas veces nos perdemos en las obligaciones diarias y no encontramos el momento oportuno. Buscar y planificar encuentros íntimos con la pareja nos ayudará a que esos momentos sean más especiales.

—Nuestra pareja no es adivina, así que sería bueno expresar abiertamente nuestro deseo y tomar la iniciativa cuando nos apetezca. Es muy agradable sentirse deseado, lo que motiva un mayor acercamiento.

—Comunicarse de forma asertiva será fundamental para llegar a un buen entendimiento en el terreno sexual. El objetivo será establecer un diálogo abierto en el que cada uno verbalice lo que le gusta y lo que no, y que se sienta libre para ser uno mismo evitando así malos entendidos y frustraciones. Y establecer así unas bases claras y compartidas.

—No imponer nada al otro, dar primero aquello que queremos recibir y respetar que nuestra pareja tenga un ritmo diferente.

—Comunicación también sin palabras: potenciar la complicidad, los gestos, las caricias, las miradas... Y los besos, como ingrediente fundamental para una buena salud sexual...tiernos, cortos, largos, robados, de buenas noches, de buenos días, en lugares inesperados.

—Dejar atrás los tabúes y los mitos sexuales para poder entregarse plenamente.

—Arreglarse y ponerse guapo para la pareja, elegir ropa especial, fragancias, aceites… mantenerse sexy y atractivo para el otro incrementará la atracción mutua.

—Debe evitarse solucionar los problemas que surjan en la pareja a través del sexo, pues solo sería un parche. Escondería el verdadero origen del conflicto, además de enturbiar los propios encuentros donde el objetivo es abandonarse al placer y disfrutar del otro.

—Partir de unas expectativas y de un nivel de exigencia realista evitará frustraciones. El sexo en una pareja pasa por diferentes etapas y no tendrá siempre la misma intensidad. Podrá verse afectado por diferentes circunstancias como nacimiento de los hijos, enfermedades, etapas de estrés, problemas cotidianos… Así que la flexibilidad y la adaptación serán nuestros aliados.

—Potencia tu imaginación y explora el «mundo de las fantasías». Es una forma de volar hacia lo prohibido sin correr riesgos. Fantasear es una potente herramienta para erotizar el pensamiento con nuestra pareja.

—Cultiva el autocuidado. Desterrad el "«ahora no tengo tiempo», «con la que tengo encima...». Prioriza porque si tú estás bien podrás desempeñar mejor tus obligaciones y afrontar tus retos.

—Haz deporte disfrutándolo, personalizado en función de tus deseos y posibilidades. Es tremendamente recomendable probar alguna disciplina que te conecte con tu cuerpo y así aprendas a sentirlo y conciliarte con él (pilates, gimnasia hipopresiva, yoga...). Igualmente, es beneficioso para hombres y mujeres el conocimiento y ejercitación del grupo de músculos que rodean los genitales para tener una buena irrigación, aumentar el tono muscular y, con ello, la respuesta sexual y el aumento de las sensaciones eróticas.

—Compartir con otras personas nuestras dudas, inquietudes, creencias sobre sexualidad..., nos daremos cuenta que no es un tema tabú y que otras personas piensan como nosotros. Es recomendable la lectura sobre el modelo afectivo sexual que tenemos y la educación que queremos dar a nuestro hijos al respecto.

—No hagas nada para satisfacer a la pareja si con ello sientes que te quedas vacío, que pierdes identidad.

                              

El sexo de las células madre

Noticia de El País del 24/01/2014

De las células madre se podía esperar cualquier cosa menos que tuvieran sexo. Y, sin embargo, así es. Científicos de Dallas, Tejas, han mostrado en ratones que un tipo de células madre (las hematopoyéticas, que generan los glóbulos rojos y blancos de la sangre) responden a los estrógenos, una clase principal de hormonas femeninas, y que esto las hace proliferar más que sus colegas masculinas. Los niveles de estrógeno aumentan durante el embarazo, lo que acelera la producción de células de la sangre para satisfacer la voraz demanda del nuevo inquilino.

Las células madre de las que oímos hablar desde hace 15 años son las pluripotentes, que son capaces de convertirse en cualquier tejido u órgano del cuerpo. Pero el desarrollo humano —como el de cualquier animal— se basa en una especialización progresiva, y ello incluye a las células madre, que pasan de la pluripotencia a una versatilidad cada vez más restringida. El ejemplo mejor conocido son las células madre hematopoyéticas, que residen en la médula ósea y ya no pueden convertirse en estómago o cerebro, pero sí en toda la gama de células rojas y blancas que constituyen la sangre y el sistema inmune. Estas son las células madre que se regulan de forma distinta en machos y hembras, según la investigación que presentan este miércoles en Nature Sean Morrison y sus colegas del Southwestern Medical Center de la Universidad de Tejas, en Dallas.

Se sabía por estudios anteriores que las células madre podían diferir en machos y hembras, pero solo en los órganos sexuales y en los tejidos sexualmente dimórficos, como las mamas. Estos tejidos, como muchos otros, contienen células madre que se van autorrenovando y van generando los tipos celulares diferenciados adecuados para el mantenimiento del órgano en cuestión. Si el tejido difiere entre sexos, parece lógico que las células madre que lo renuevan se comporten de manera distinta en un sexo y otro.

El desarrollo de la sangre, sin embargo, se suponía igual en machos y hembras, como el de cualquier otro tejido de los no dimórficos sexualmente, que son la mayoría. Si las células madre de estos tejidos neutros, o epicenos, eran capaces de discernir el sexo del organismo en que residen era “una cuestión fundamental que no había sido explorada”, según reconocen en Nature Dena Leeman y Anne Brunet, de la Universidad de Stanford. [...]

                                 

"50 Sombras de Grey" se rodará entre el 24 y el 28 de febrero en Tenerife

Noticia de Diario de Avisos del 4/02/2014

El equipo de 50 Sombras de Grey rodará en Tenerife entre el 24 y el 28 de febrero cuando el equipo se traslade al Sur de la Isla, como ya adelantó DIARIO DE AVISOS. También hay fecha para el esperado estreno de la película, será el día de San Valentín de 2015.

La productora de la película ha confirmado que la directora Sam Taylor-Johnson, y que cuenta con Dakota Johnson (Anastasia Steele) y Jamie Dornan (Christian Grey) en los papeles principales, ya solicitó hace una semana los correspondientes permisos al área de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Granadilla para rodar en la Playa de La Tejita.

“Desde el área de Turismo del Ayuntamiento de Granadilla estamos muy contentos. Para nosotros supone una muy buena noticia este rodaje y daremos todas las facilidades posibles ya que esta producción supone una gran promoción a nivel internacional”, subrayó la concejal de Turismo de Granadilla, Nuria Delgado. Conocedora de la enorme expectación que genera esta película basada en la trilogía de la escritora E.L. James, Delgado dijo que “además se rodarán una partes de la trama más esperadas, la de la luna de miel entre ambos protagonistas y, sin duda, poder realizar una promoción de este calibre a nivel internacional a coste cero para el municipio es impagable”. [...]                                                                   

                                                                                                    

Además de los actores principales, otro de los focos de interés para las fans de la trilogía es poder ver al empresario Alessandro Proto -en quien la escritora E.L. James se inspiró para escribir Fifty shades of Grey y las otras obras que completan la trilogía-. Proto se cita habitualmente con el actor Jamie Dornan -que interpreta a Grey- para aconsejarle sobre cómo actuar en determinados momentos del rodaje con el fin de acercarle lo máximo posible al “verdadero perfil del seductor-. La productora confirmo que el Alessandro hará un breve cameo en la película, concretamente dará vida a un empresario que mantendrá una reunión de negocios con Christian Grey.

                                                                                                   

El escaparate de los "candados del amor"

Gracias a la novela “Tres metros sobre el Cielo” de Federico Moccia,  el puente  Milvio, de Roma, sobre el río Tíber, es el escenario de una costumbre que se popularizado entre las parejas de enamorados, no solo de la capital italiana, sino del resto del mundo. Los cuales acudían al Puente Milvio a sellar su amor eterno escribiendo sus nombres en un candado que luego dejaban cerrado en la barandilla del puente, tirando la llave a las aguas del Tíber.

 Desde Atrévete Intimy shop hemos querido traer un trocito de esa historia a nuestra boutique para que todas las parejas de novios, amigos o amantes sellen su amor ...

 

Traed el candado con vuestros nombres y dejadlo en el escaparate de nuestra boutique y tendréis un "regalo seguro". Además entrareis en el sorteo de una "Cena Romántica para dos personas el 14 de febrero en el restaurante El Mortero".  

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La fotografía Bourdoir es el arte de fotografiar el cuerpo humano de una manera sensual. 

Da igual tu edad, sexo, altura y peso, la fotografía Bourdoir está creada para resaltar la belleza del hombre o de la mujer. Jugamos con la luz consiguiendo unas imágenes sorprendentes.

Las sesiones Bourdoir son imprescindible entre las parejas americanas, es ahora cuando está pisando fuerte en España.

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Bourdoir se ha creado principalmente para la mujer, pero ya son muchas las parejas que disfrutan mucho con estas sesiones.

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Los motivos para tener sexo

Noticia de La Vanguardia 03/01/2014

Si cree que el motivo por el que se acuesta con alguien es original, puede llevarse una decepción, porque los expertos han encontrado hasta 237 motivos para hacerlo.

Sobran motivos para tener sexo y no siempre es por amor. A la vista de la lista elaborada a partir de una investigación de la Universidad de Texas del año 2007, la probabilidad de que el amor dicte los caminos del deseo disminuye de forma espectacular, porque ese ranking incluye un total de 237 razones distintas, y el afecto sólo tiene que ver con algunas de ellas. Tal vez para algunos sea decepcionante o a lo mejor obvio para otros que entre los motivos prevalezca el aburrimiento, el insomnio o el morbo, por no hablar de la curiosidad, la venganza o para evitar hablar de algún asunto espinoso o conseguir un trabajo. Si le resulta inquietante, otro estudio más reciente de la Universidad de Toronto publicado este pasado año le puede devolver cierta tranquilidad cuando los motivos los reduce a dos categorías: o es positivo o es negativo, según la psicóloga y coordinadora del estudio Amy Muise. Aparentemente muy sencillo, sólo hay que saber lo que es positivo y negativo, según los criterios de cada cual, claro. Pero los expertos aseguran que no es tan simple y aventuran los verdaderos motivos por los que se tiene sexo. 

“Tal vez años atrás podía parecer más simple, sobre todo entre las personas con la creencia muy arraigada de tener sólo sexo para tener hijos. Tenía su peso cultural. Aunque no fuera una práctica generalizada en gran parte de la población, sí había un componente que para algunos podía ser castrante y culpabilizador si los motivos por tener sexo eran otros, inconfesables como se decía entonces”, recuerda el psicoanalista Juan Carlos Albaladejo, socio del gabinete Esperanza Psicólogos. Una vez desterrado este tipo de moralidad, parece que empiezan a surgir los verdaderos motivos. “El sexo convencional ha muerto y las personas se atreven a preguntarse a sí mismas por qué tienen sexo”, apunta también José Carlos Arroyo, coach y asesor filosófico, miembro de la Associació de Filosofia Pràctica de Catalunya.

“¿Tienes relaciones sexuales para disfrutar de tu propio cuerpo? ¿Del de la otra persona? ¿Para experimentar? ¿Quizá para conocerte mejor? ¿Por alguna razón espiritual?... En definitiva, ¿por qué motivos tienes sexo?”, pregunta José Carlos Arroyo. Él mismo contesta: “Si me preguntaras tú a mí, te diría que mis relaciones sexuales son para convertirme en una pareja y un amante nada convencional. Lo normal abunda. Es rutinario y aburre mucho. Está por todas partes. Sin embargo, tú quieres divertirte y la otra persona también. Estás en esta vida para disfrutar de cosas nuevas y sentirte feliz”. Puede ser un motivo, sí, evitar la rutina. Danièle Flaumenbaum, ginecóloga y autora de Mujer deseada, mujer deseante (Gedisa), llega a asegurar que el 85% de las mujeres se aburre haciendo el amor. Sorprendente. [...]

“Hay mujeres con dependencia emocional, que tienen sexo porque toca hacerlo, no porque quieran o lo deseen, y temen que de no hacerlo su pareja las abandone. Tienen miedo a quedarse solas”. Es un motivo que indudablemente inhibe la secreción de hormonas relacionadas con el deseo y la excitación. “¡O emocionas a tu pareja hasta que se estremezca o serás convencional! La competencia es dura y los demás lo tienen claro. Busca tu valor en la diferencia y en la calidad. ¡Ten sexo incondicional! ¡Mejora la vida del otro! ¡Saca el seductor que llevas dentro y sorprende a tu pareja con algo nuevo!”, cuenta con vehemencia José Carlos Arroyo. El autor de Reinventar el amor (Luciérnaga) es tajante: “Elimina el sexo rutinario ya. ¡Deja de leer, cierra este suplemento e imagina qué le propondrás a tu pareja hoy mismo! Por supuesto, que sea completamente diferente de lo de ayer. Ya volverás a abrir el suplemento más tarde y lo leerás con mucha más alegría”. [...]

Como se ha mencionado al principio de este reportaje, recopilaron una lista de 237 motivos. Los que encabezan la lista no resultan sorprendentes (desde el “su aspecto físico me gustó”, hasta el sencillo “me hace sentir bien”). Pero hay otros que los investigadores no se esperaban, como tener sexo para quitarse el dolor de cabeza cuando generalmente eso se ha usado o se usa como una excusa para no tener sexo, según explican los propios autores del estudio. U otros más rocambolescos como tener sexo con una persona para que rompa la relación con su pareja, o incluso para sentirse más cerca de Dios. Tampoco falta quien asegura que su motivo es quemar calorías después de una cena pesada. Más allá de lo convencional o sorprendente que sea esta lista, Cindy Meston los ha reagrupado según si las razones tienen un origen físico o emocional o persiguen un fin (como conseguir un ascenso, hacer dinero, ser popular o por una apuesta). Para no perderse ante tanta motivación, Juan Carlos Albaladejo identifica aquellas motivaciones “absolutamente egocéntricas que sólo tienen que ver con uno mismo –como descargar la propia ansiedad, liberarse de ciertas preocupaciones o sentirse deseado– de aquellas otras más altruistas –animar a la pareja porque lo necesita o porque está triste–”. Cualquier motivo es bueno, señala este psicoanalista, “mientras sea consentido. Al fin y al cabo estamos hablando de la carga erótica, de la fuerza de la vida en contraposición a la muerte. Aunque todavía el hombre tiene tendencia a temer a la mujer que manifiesta toda su carga erótica. Es el peso de la educación patriarcal”, que también dificulta la incondicionalidad del amor. Ante ellos José Carlos Arroyo aclara que el amor incondicional es un proceso, no un resultado.

Mientras tanto, hombres y mujeres están sujetos a la evolución del deseo, un mundo lleno de motivos y razones, que trastoca los estereotipos más arraigados hasta el punto de que los investigadores también se sorprenden con los resultados de sus estudios. David Buss comenta que algunos motivos aparecen independientemente de ser hombre o mujer, como tener sexo por sentirse atraído por la persona, pero otros rompen estereotipos, como la supuesta tendencia de las mujeres a utilizar el sexo para obtener recursos o ganar estatus social. “Nuestros hallazgos sugieren que los hombres hacen estas cosas más que las mujeres en contra de lo que creíamos”. Pero estos mismos expertos insisten en que no hay tantas diferencias entre hombres y mujeres. Los estereotipos no parece que se sustenten desde una base científica. [...]

Las respuestas químicas son muy similares. Las hormonas tienen su papel. Emma Ribas comenta que en una primera etapa prevalecen la testosterona y los estrógenos. En este sentido, una parte de las motivaciones para tener sexo estarán centralizados en las habilidades de la seducción para conseguir al otro. El deseo y la excitación se encuentran en su máximo apogeo. En una segunda parte prevalece la serotonina, “que nos hace perder la razón, no podemos vivir sin el otro. Estamos enamorados, y las motivaciones vienen determinadas en parte por esta casi obcecación en el temor a la pérdida del otro”.

Y en la tercera etapa prevalece la oxitocina y la vasopresina, que se caracterizan por fomentar el apego, los vínculos más profundos, la base de las relaciones más largas. Las motivaciones aquí pueden caracterizarse por el cuidado hacia el otro. “En este contexto empieza a difundirse el concepto de slow sex”, explica Emma Ribas. En este último caso, y a diferencia del sexo explosivo y rápido, el objetivo no es tener un orgasmo (o muchos) cuanto antes. No hay prisa, no hay objetivo. No hay motivación más que encontrarse con el otro, “mirarse a los ojos, descubrirse, respirar juntos, comunicarse, sintonizarse, sin tiempos”. Juan Carlos Albaladejo comenta que si el lector no se siente retratado en ninguna de estas motivaciones para tener sexo, sencillamente lo puede tener porque sí. Tampoco es necesario buscar ninguna razón, y menos a principios de año.